theo tinh thi tinh chay chay tinh thi tinh theo

Trang chủ Luyện thi đại học môn Hóa Axeton [ (CH 3) 2 CO, M = 58g/mol, nhiệt độ sôi 56 o C] là một chất lỏng không màu và dễ cháy, là dung môi để làm sạch dụng cụ thủy tinh trong phòng thí nghiệm. Ở nhiệt độ 500-600 o C với xúc tác thích hợp, axeton phân hủy thành etylen như sau: (CH 3) 2 CO → CO + ½ C 2 H 4 + CH 4 Tinh dầu bưởi da xanh làm hết hói đầu - kích thích mọc tóc - dưỡng tóc - giảm rụng tóc 100% nguyên chất từ thiên nhiên.Được chưng cất bằng vỏ bưởi da xanh (loại bưởi có hàm lượng tinh chất chăm sóc tóc cao nhất trong tất cả các loại bưởi).Lò chưng cất bằng Inox 304 cao cấp, dùng điện 3pha chưng cất Mua Cối chày thủy tinh, cối chày phòng thí nghiệm, nghiền thuốc, nghiền hóa chất cho phòng thí nghiệm, thủy tinh cao cấp giá tốt. Mua hàng qua mạng uy tín, tiện lợi. Shopee đảm bảo nhận hàng, hoặc được hoàn lại tiền Giao Hàng Miễn Phí. XEM NGAY! Vay Nhanh Fast Money. Trong cuộc sống, đôi khi tình yêu như trò chơi cút bắt “theo tình tình chạy, chạy tình tình theo” . Có một thực tế khá oái oăm nhưng lại rất phổ biến trong tình yêu đó là hiện tượng khi được yêu thì cảm thấy bình thường, đến khi vuột mất mới nảy sinh lòng yêu. Vì thế trong cuộc sống, đôi khi tình yêu như trò chơi cút bắt “theo tình tình chạy, chạy tình tình theo” . Vì sao vậy, hãy nghe chuyên gia tâm lý phân tích và lý giải hiện tượng tâm lý này. Con cá mất là con cá to Theo ThS tâm lý Nguyễn Hồng Lê Trung tâm Tư vấn Tuổi trẻ hạnh phúc và Kỹ năng cuộc sống, chuyện mình yêu một người mà người ta phụ, còn người yêu mình thì mình không thích là chuyện hết sức bình thường trong cuộc sống. Thế nhưng, trên thực tế trong tình yêu đôi khi vẫn xảy ra chuyện hết sức oái oăm, cùng là một đối tượng nhưng khi họ yêu mình thì mình không yêu, đến khi họ bỏ đi thì mình lại tiếc nuối, yêu mê đắm. Tâm lý chung của con người thường không nhận ra những thứ quý giá mà mình đang có, hoặc ở bên cạnh mình. Cái gì không có được thì thường khao khát và đánh giá nó cao hơn giá trị thực, còn cái ở bên cạnh mình lại chẳng bao giờ biết quan tâm đúng mức. Khi có thì thấy bình thường, chỉ khi mất đi rồi mới thấy nó có giá trị. Điều này đặc biệt đúng trong tình yêu. Trong tình yêu, khi được một người khác theo đuổi thì mình không thấy thích Ảnh minh họa Tâm lý trong tình yêu cũng giống như tâm lý của một đứa trẻ ứng xử với đồ chơi của mình. Bình thường đứa trẻ đang không thiết tha gì với món đồ chơi nhưng khi một đứa trẻ khác cầm nó thì chúng sẽ chạy ra giành lấy để chơi. Trong tình yêu, khi được một người khác theo đuổi thì mình không thấy thích. Nhưng khi người đó dừng lại, không theo đuổi nữa thì lại thấy hẫng hụt, tiếc nuối, thậm chí có trường hợp quay lại yêu đơn phương người mà trước đây đã từng yêu đơn phương mình. Nguyễn Thế Nam 37 tuổi, ở Thạch Thất, Hà Nội là một ví dụ điển hình. Gia đình bố mẹ Nam khá giàu có. Bản thân Nam có nghề nghiệp và thu nhập tốt. Hình thức cũng khá điển trai. Nam đã từng trải qua nhiều mối tình nhưng đều không đi đến kết quả gì tốt đẹp. Gần đây, một cô gái tên Hương trong huyện làm nghề kế toán yêu Nam tha thiết. Hương thường là người chủ động hẹn hò với Nam. Cô cũng đã đến nhà Nam chơi nhiều lần và được bố mẹ Nam quý mến. Thế nhưng Nam thì cứ dửng dưng với Hương. Có đôi lần Hương đến nhà chơi, Nam còn mặc kệ cô ở đó, bỏ sang nhà hàng xóm chơi cờ. Biết tình cảm của Nam không dành cho mình, Hương đau khổ mất một thời gian. Cuối cùng cô cũng dần lãng quên được mối tình đơn phương đau khổ này. Cũng từ đó Hương không gọi điện, nhắn tin, hẹn hò Nam nữa. Lúc này, người thường xuyên gọi điện lại là Nam. Nam không hiểu nổi vì sao tự dưng Hương lại trở nên xa lạ với anh như vậy. Nam đau khổ vì điều đó và nhận ra rằng, mình đã yêu Hương nhưng đã muộn. Lê Hoàng Hoa 31 tuổi, là nhân viên ngân hàng ở Hoàng Mai, Hà Nội cũng lận đận trong đường tình duyên vì lâm vào cảnh “theo tình tình chạy, chạy tình tình theo”. Hoa khá xinh đẹp, gia đình thuộc hàng gia giáo, nề nếp ở Hà Nội. Thế nhưng trong chuyện tình duyên, cô chỉ ao ước lấy được một người không cần địa vị, tiền bạc, tài giỏi. Mong ước của Hoa là tìm được một người bạn trai đồng điệu về lối sống và hiểu biết. Nhưng đau khổ là người cô yêu thì họ đã có gia đình, còn người yêu cô thì cô không có mảy may một chút tình cảm gì với họ. Sai lầm khi đặt ra chuẩn người yêu lý tưởng Theo ThS tâm lý Nguyễn Hồng Lê, hai trường hợp trên là hai ví dụ điển hình cho tình trạng “theo tình tình chạy, chạy tình tình theo”. Trường hợp đầu tiên bị vướng kẹt vào tình trạng “theo tình tình chạy, chạy tình tình theo” là bởi tâm lý “chỉ thích thứ mình không có, thứ mình có lại xem thường”. Trường hợp thứ hai là do đuổi theo một chuẩn người yêu lý tưởng nào đó. Chị em thường thích những người điển trai, nói dẻo, hài hước. Cũng có người thích đàn ông có tài, thành đạt hoặc giàu có… Người nam lại thích chọn vợ có nhan sắc, duyên dáng, dịu dàng hoặc thông minh cá tính… Trong khi con người là tổng thể của những cá tính. Thường mỗi người tự đặt ra một cái chuẩn lý tưởng trong tiềm thức nên cứ mải đi tìm. Ví dụ, có người đi tìm một người đàn ông tốt bụng như “bố mình”, nên khi thấy một người có nét tính cách giống bố mình vì thế cứ theo đuổi. Trong khi đó, người được cô yêu lại cũng đang đi tìm một người phụ nữ lý tưởng giống mẹ anh ta, mà cái chuẩn lý tưởng đó cô lại không có. Vì thế cả hai đều rơi vào tình trạng đau khổ vì yêu mà không được yêu. Thế nên nhân gian mới có câu “tình yêu cút bắt trò chơi” là vậy. Quay trở lại những trường hợp trên, vì đang tìm một bạn tình đồng điệu về lối sống để tạo dựng hạnh phúc mà rơi vào hoàn cảnh bị phớt tình thì cũng đừng vì thế mà khổ đau. Chúng ta hãy nỗ lực hết mình. Nếu thực sự hai người không có duyên với nhau thì khổ đau làm gì cho mệt. Cứ sống tốt, tiếp tục tìm hiểu, tiếp tục tạo điều kiện đi lại gặp gỡ…đến một lúc nào đó sẽ lại gặp được tình yêu. Trong tình yêu, thà chậm một chút còn hơn là sai lầm. Cách để tránh không bị rơi vào tình thế “theo tình tình chạy, chạy tình tình theo”, các chuyên gia khuyên, các bạn trẻ cần phải nhận thức rõ về tính tương đối trong mọi việc, kể cả trong tình yêu và hôn nhân. Chấp nhận, hài lòng với nó thì cuộc sống của chúng ta không bị vướng kẹt vào tình trạng “theo tình tình chạy, chạy tình tình theo”. Trong tình yêu, không nên quá cầu toàn. Con người chẳng có ai hoàn hảo nên phải biết hài lòng với người bạn tình hoặc người bạn đời mà mình đang gắn kết. Thay vì đặt ra một tiêu chí lý tưởng thì chỉ gặp người đó trong mơ. Sự tương đối này để hài lòng, xây dựng đời sống hôn nhân cao thượng, tình yêu cao thượng dẫn đến đời sống hôn nhân bền vững. Theo Khánh Ngân Gia đình & Xã hội Tại sao có câu Theo tình tình chạy, chạy tình tình theo’ trong khi với rất nhiều người, càng bỏ công nhiều thì bạn càng có được nhiều. Trong quyển hồi ký tạo cảm hứng có tiêu đề “Ăn, Cầu nguyện, Yêu”, tác giả Elizabeth Gilbert nhớ lại một vài lời khuyên từ vị Thầy đáng kính của bà “Hạnh phúc là kết quả của nỗ lực cá nhân. Ta đấu tranh, nỗ lực nhằm đạt hạnh phúc, kiên định với nó, và đôi khi thậm chí đi du lịch vòng quanh thế giới để tìm kiếm nó.” “Ta phải không mỏi mệt thể hiện điều phúc lành của mình. Và một khi ta đạt được trạng thái hạnh phúc, ta phải nỗ lực vô cùng để tiếp tục bơi về hướng hạnh phúc đó vĩnh viễn, để luôn nổi trên đỉnh hạnh phúc. Nếu không làm vậy, sự mãn nguyện của ta sẽ dần bị bào mòn đi.” Trong khi thái độ này có thể có tác dụng với một số người thì nghiên cứu khoa học mới nhất cho thấy nó phản tác dụng nghiêm trọng với rất nhiều người khác – bởi nó có thể dẫn tới trạng thái căng thẳng, cô đơn và cảm giác thất bại. Theo quan điểm này, hạnh phúc giống như một chú chim nhút nhát bạn càng cố gắng bắt nó, nó càng bay xa. Những kết quả nghiên cứu này giúp giải thích tình trạng căng thẳng và thất vọng tương tự mà một số người gặp phải trong những dịp đặc biệt như sinh nhật, Giáng Sinh hay Năm Mới. Nhưng nghiên cứu cũng đem lại kết quả sâu sắc với hạnh phúc lâu dài của bạn, với một số hướng dẫn hữu ích giúp sắp xếp các mục tiêu lớn trong đời của bạn. Tự giúp hay tự tạo rào cản? Iris Mauss, hiện đang làm việc tại Đại học California, Berkeley, là một trong những nhà tâm lý học đầu tiên nghiên cứu ý tưởng này một cách khoa học. Bà cho biết bà được tạo cảm hứng từ một lượng lớn các loại sách self-help các loại sách tự hướng dẫn bản thân được xuất bản tại Mỹ trong vòng vài thập niên gần đây, rất nhiều loại trong số đó cho rằng hạnh phúc là nhân tố thiết yếu cho sự tồn tại. “Nhìn vào đâu bạn cũng thấy những quyển sách nói rằng hạnh phúc tốt cho bạn ra sao, và bằng cách nào bạn nên làm chính mình hạnh phúc hơn, như một kiểu nghĩa vụ,” bà nói. Nhưng những loại sách đó chỉ khiến cho người ta thất vọng. “Mọi người có thể đặt tiêu chuẩn rất cao cho hạnh phúc bản thân vì tác động của những quyển sách này – họ có thể nghĩ họ lẽ ra phải luôn hạnh phúc, hoặc cực kỳ hạnh phúc. Vấn đề là thứ này có thể khiến mọi người bị thất vọng với bản thân, rằng họ không thể đạt mục tiêu – và điều đó có thể gây ra hiệu ứng tự hạ gục mình.” Bà cũng tự hỏi rằng liệu chỉ đơn giản là đặt câu hỏi – tôi hạnh phúc cỡ nào – có thể tạo ra ý thức chèn ép cảm xúc mà bạn đang cố kiếm tìm không. Làm việc với Maya Tamir, Nicole Savino và Craig Anderson, Mauss thí nghiệm ý tưởng này với hàng loạt nghiên cứu. Chẳng hạn, một bảng câu hỏi chi tiết hỏi những người tham gia đánh giá những câu như sau Tôi hạnh phúc tới mức nào tại một thời điểm nào đó, khi mà có rất nhiều thứ cho thấy cuộc sống tôi thật đáng giá Để có cuộc sống ý nghĩa, tôi cần phải hầu như lúc nào cũng thấy hạnh phúc Tôi coi trọng nhiều điều trong cuộc sống đến mức chúng ảnh hưởng đến hạnh phúc của tôi Đúng như dự đoán, nhóm nghiên cứu nhận thấy người tham gia trả lời càng khẳng định mạnh mẽ cảm xúc trên bao nhiêu thì họ càng cảm thấy ít bằng lòng với cuộc sống hiện tại bấy nhiêu. Bức tranh trở nên phức tạp hơn vì hoàn cảnh của những người tham dự. Với những người vừa trải qua chuyện căng thẳng như sự mất mát thì thái độ với hạnh phúc không có khác biệt gì. Vì vậy, khao khát được hạnh phúc không hẳn sẽ làm bạn cảm thấy tồi tệ hơn khi hoàn cảnh của bạn trở nên thực sự khó khăn, nhưng lại có thể dập tắt sự hài lòng vốn tự nhiên sẽ nảy nở khi thời điểm tốt đến. Bước kế tiếp của Mauss và cộng sự là xem liệu họ có thể thao túng thái độ của mọi người để biến đổi hạnh phúc của mọi người trong ngắn hạn không. Để làm điều này, họ yêu cầu một nửa số người tham dự đọc một bài báo giả nồng nhiệt ca ngợi tầm quan trọng của hạnh phúc, trong khi nhóm khác đọc bài báo về tác dụng của “việc biết đưa ra đánh giá đúng đắn” mà không nhắc tới cảm xúc. Nhóm nghiên cứu sau đó yêu cầu người tham gia xem bộ phim ấm lòng về một chiến thắng ở Olympic, và đặt câu hỏi xem cảm xúc họ ra sao sau đó. Một lần nữa, nhóm nghiên cứu nhận thấy hiệu ứng đáng mỉa mai bộ phim có vẻ nâng tâm trạng của những người khao khát tìm hạnh phúc ít hơn so với những người đọc bài báo có nội dung trung tính. Kỳ vọng quá lớn? Có vẻ như đọc về hạnh phúc khiến người tham dự thử nghiệm tăng chuẩn mong đợi mà họ “nên” cảm thấy khi xem điều gì đó tích cực và đầy hi vọng, và vì vậy họ liên tục tự hỏi bản thân cảm thấy gì. Khi cảm xúc thực sự của họ không đạt tới những chuẩn đó, họ xem bộ phim và cảm thấy thất vọng nhiều hơn là thấy phấn chấn. Có lẽ bạn cũng cảm thấy như vậy trong những sự kiện lớn như tại đám cưới, hay trong một chuyến đi “để đời” đắt tiền bạn càng muốn tận hưởng những khoảnh khắc đến tận cùng bao nhiêu, thì chuyến đi càng trở nên nhạt nhẽo bấy nhiêu, trong khi đó một chuyến đi ngẫu hứng đến nơi nào đó gần nhà lại có thể khiến bạn vui vẻ hơn nhiều. Tuy nhiên, nghiên cứu của Mauss chỉ ra điều này cũng có thể áp dụng cho rất nhiều lĩnh vực khác trong đời sống. Từ đó Mauss đã cho thấy việc khao khát và theo đuổi hạnh phúc cũng có thể tăng cường cảm giác cô đơn và mất kết nối, có lẽ vì nó khiến bạn tập trung sự chú ý vào bản thân và cảm xúc cá nhân hơn là trân trọng những người quanh bạn. “Tập trung vào bản thân khiến tôi giao tiếp với người xung quanh ít đi, và khiến tôi phán xét người khác theo cách tiêu cực hơn nếu tôi cho rằng họ đang làm hỏng’ hạnh phúc của tôi,” Mauss cho biết thêm. Những hiệu ứng này không chỉ dừng ở đó. Đầu năm nay, Sam Maglio tại Đại học Toronto và Aekyoung Kim tại Đại học Rutgers nhận thấy việc chủ tâm theo đuổi hạnh phúc có thể gây phản tác dụng theo cách khác Đó là khiến ta cảm thấy thời gian đang trôi trượt đi. Giống như Mauss, Maglio và Kim sử dụng hàng loạt các nghiên cứu tinh tế để cho ra một hiệu ứng nhân quả, bao gồm bảng hỏi tự báo cáo và can thiệp. Một trong những nghiên cứu của họ hỏi người tham gia liệt kê ra 10 thứ khiến họ hạnh phúc trong đời những thứ đó có thể đơn giản như dành vài giờ mỗi tuần để ở bên gia đình. Thay vì dẫn dắt tới cảm xúc tích cực về tương lai, nó khiến họ cực kỳ căng thẳng vì họ có quỹ thời gian giới hạn mà phải làm tất cả mọi việc trên – và kết quả là họ thấy ít hạnh phúc hơn. Điều này không xảy ra nếu họ đơn giản chỉ liệt kê những thứ khiến họ hạnh phúc ở khoảnh khắc đó – chính khao khát tăng hạnh phúc là thứ gây ra vấn đề. Maglino cho biết, vấn đề là hạnh phúc là một mục tiêu luôn biến động và mờ ảo. Rất khó để cảm thấy bạn đạt được hạnh phúc tối đa và nếu bạn cảm thấy viên mãn, bạn muốn kéo dài cảm giác đó. Kết quả là bạn luôn thấy phải làm nhiều hơn. “Hạnh phúc vì điều gì đó dễ chịu mà tôi có thể tận hưởng ngay bây giờ đã bị hạ thấp thành như gánh nặng mà tôi phải cố gắng thực hiện, lặp đi lặp lại mãi mãi,” Maglio nói. Bạn còn nhớ miêu tả của Elizabeth Gilbert về “phải nỗ lực vô cùng để tiếp tục bơi về hướng hạnh phúc đó vĩnh viễn, để luôn nổi trên đỉnh hạnh phúc” trong tác phẩm “Ăn, Cầu Nguyện, Yêu” không? Đó chính xác là kiểu suy nghĩ đó, mà theo nghiên cứu của Maglio, nó thực ra khiến ta kém hạnh phúc đi. Kết quả này không nên được áp dụng trong điều trị những vấn đề sức khỏe tâm thần nghiên trọng như trầm cảm với vấn đề y tế, tốt hơn là bạn luôn luôn tìm đến sự giúp đỡ của chuyên gia. Maglio cũng cho rằng kết quả nghiên cứu không phải là lý do để tránh những quyết định lớn trong đời vốn có thể giúp bạn cải thiện hạnh phúc, ví dụ như quyết định rời bỏ người bạn đời có tính bạo hành. Đôi khi, ta thực sự cần tập trung vào hạnh phúc tức thời của bản thân. Tuy nhiên, nếu bạn không phải đối mặt với những thách thức lớn trong đời, những hiệu ứng này có thể giúp ta suy nghĩ lại về thái độ và hành vi của bản thân. Maglio chỉ ra rằng mạng xã hội khiến ta cực kỳ chú tâm vào cuộc sống được tô vẽ của người khác, về tiềm năng có thể khiến ta có thêm khao khát sống hạnh phúc và thú vị hơn. Ông nghĩ ta có thể hạnh phúc hơn nếu ta không nhìn vào người khác để thiết lập chuẩn mực cho chính mình về những thành tố cấu thành cuộc sống ý nghĩa và tốt đẹp. “Nếu bạn liên tục được bạn bè nhắc nhờ về địa điểm đẹp quyến rũ này hay bữa tối sang trọng nọ, tôi nghĩ rằng hành động đó có thể coi như một kiểu nhắc nhở là người khác đang hạnh phúc hơn bạn – và khởi động lại mục tiêu hạnh phúc lần nữa,” Maglio cho biết. “Tôi chắc chắn nghĩ rằng khao khát về hạnh phúc ngày nay đang tăng dần.” Trong khi đó, Mauss chỉ ra rằng rất nhiều nghiên cứu nhận thấy những người có thái độ “chấp nhận” hơn đối với những cảm xúc tiêu cực – thay vì liên tục cố gắng chiến đấu chống lại chúng như kẻ thù của hạnh phúc – thì thực ra về lâu về dài lại thỏa mãn với cuộc sống hơn. “Khi bạn cố gắng hạnh phúc, bạn có thể trở thành kẻ phán xét và không chấp nhận những điều tiêu cực trong đời… bạn gần như trách móc bản thân khi thấy không hạnh phúc,” bà nói. Vì những lý do này, bà khuyên nên có thái độ khắc kỷ hơn với những thời điểm thăng trầm trong cuộc sống, khi bạn có thể chấp nhận cảm xúc xấu như những sự việc thoáng qua thay vì cố gắng loại bỏ chúng hoàn toàn. Không có nghiên cứu nào trên đây phủ nhận một số mẹo nhỏ như viết “nhật ký lòng biết ơn” và thể hiện sự tử tế với người khác – để tăng cường hạnh phúc, đặc biệt nếu những điều đó giúp bạn nhận ra sự viên mãn của bản thân ngay trong hiện tại. Nhưng đừng đòi hỏi cảm xúc được tăng cường ngay lập tức và đến thật nhiều, và cố gắng đừng tự hỏi bản thân đang cảm thấy gì. Hạnh phúc thực sự là kẻ rất nhút nhát. Khi bạn ngừng đuổi theo nó, bạn có thể nhận ra hạnh phúc tự nhiên sẽ đến. [VOV2] - Yêu đơn phương có buồn và đau khổ nhưng cũng giống như một thứ “gia vị” tô điểm thêm cho cuộc sống. Yêu đơn phương là thiệt thòi nhưng đó cũng là cảm giác khó quên trong lòng những người đã từng trải qua. Lần đầu tiên biết yêu, nhưng lại là một tình yêu đơn phương! Phải làm sao để quên đi mối tình này, để có thể lấy lại cân bằng trong cuộc sống? Đây là băn nỗi lòng của bạn gái trẻ 25 tuổi đã viết thư gửi về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi. BTV và thính giả của chương trình có lời khuyên dành cho nhân vật "Bạn thân mến! Tình cảm là thứ cảm xúc kì lạ mà không khoa học nào có thể lý giải và có định nghĩa chính xác về nó. Tại sao bạn thích người này mà không thích người kia? Đôi khi chính bản thân bạn cũng không giải thích nổi. Trong tình yêu, việc cho đi bao nhiêu và nhận lại những gì luôn không bao giờ có thước đo và cũng ít khi có sự công bằng. Bạn có thể cho đi rất nhiều nhưng chưa chắc đã nhận lại được những gì xứng đáng với những gì mà bạn đã bỏ ra. Yêu là chuyện của con tim và bạn càng không thể ép buộc người bạn thích cũng phải thích bạn. Việc thích một người, ngỏ lời với người đó để rồi không được đáp trả là một chuyện bình thường trong cuộc sống. Khi tình yêu được đáp trả thì điều đó giống như bạn giải được một bài toán, ra được một đáp số rất đẹp, bạn yên tâm với ý nghĩ đó là đáp số cần tìm. Còn tình yêu đơn phương giống như một bài toán chưa có lời giải và đang cần bạn đi tìm đáp án. Bạn thấy đó, bài toán nào cũng sẽ có một đáp số, chỉ vì trong quá trình giải bài toán bạn đã xử lý nhầm một dữ liệu nào đó có trong đề bài nên dẫn đến việc có một kết quả sai mà thôi. Bạn hãy thoải mái tư tưởng và để cho đầu óc và tinh thần được thư giãn. Tôi có cảm giác ở đây vì bạn chưa yêu ai và cũng như bạn nghĩ, vì có quá nhiều người đàn ông đã từng chờ đợi tình cảm của bạn, nên khi bị từ chối bạn cảm thấy rất bức bối và khó chịu, đó có thể là một chút hiếu thắng và lòng tự trọng bị tổn thương. Tôi nghĩ yêu đơn phương cũng là khoảng thời gian để bạn dành ra hoàn thiện bản thân, để bản thân biết yêu thương, sống vị tha hơn, là giai đoạn chuẩn bị để sau này bạn có thể dành tình cảm cho một người khác – người thực sự thuộc về bạn. Chính vì thế, bạn đừng quá bi quan, cũng đừng quá quan trọng hóa sự việc để rồi tự mình lại cảm thấy lòng tự trọng như bị đánh mất. Và rồi từ đó bạn lại tự làm khổ mình, ảnh hưởng đến các hoạt động khác trong cuộc sống bình thường của mình. Thật lòng mà nói, khi mình thổ lộ tình cảm cho người khác mà không được đáp nhận thì cũng sẽ cảm thấy bị tổn thương, mất mặt, hụt hẫng. Nhưng bạn yên tâm, chẳng ai bận tâm đến chuyện đó lâu quá đâu, kể cả đối tác mà bạn ngỏ lời. Cách đơn giản nhất để quên mọi chuyện là cứ coi đó như một sự nhầm lẫn trong cuộc sống mà bất kỳ ai cũng đều gặp phải một lần trong đời, chỉ có điều là mỗi người trong một tình huống khác nhau mà thôi. Đừng quá bận tâm về chuyện đã qua. Hãy để cho tư tưởng được thoải mái, quanh bạn còn có vô số người đàn ông tốt đang muốn ngỏ lời cùng bạn và mong nhận được từ bạn sự đồng ý. Chẳng có lý do gì để bạn mãi cứ phải chạy theo một hình bóng không thuộc về mình hay trông chờ vào tình cảm của một người khác. Cũng chẳng có gì là không thể quên, thời gian sẽ nhanh chóng giúp bạn xóa đi vết thương lòng này. Hãy luôn nhớ rằng, đừng vì một người không yêu bạn mà trở nên tự ti về bản thân, bởi vì bạn không là gì của người ấy nhưng sẽ là độc nhất, là duy nhất và đặc biệt nhất trong mắt một ai đó"./.

theo tinh thi tinh chay chay tinh thi tinh theo